Tag Archive | બ્લોગજગત

ખાઓ અને ખવડાવો: મંતવ્યોના ઠોસા!

મિત્રો,

જેઓ શહેરની મંડી-બજારમાં જતાં હોય છે તેઓ જાણતાં જ હોય છે કે, ઠોસા એ મફતમાં મળતી વાનગી છે. જે ન ભાવતી હોવા છતાં ખાવી પડે છે! વળી, લોકો પોતે ઠોસા ખાય છે અને બીજાંને ખવડાવે પણ છે. એ રીતે જોઈએ તો આ  અરસપરસ અને આપોઆપ થતી સામુહિક ક્રિયા છે. શરૂઆતમાં થોડી અઘરી લાગે છે પરંતુ વારંવારની મંડીની મુલાકાતથી તે આવડી જાય છે.

 ભીડમાં મોટું મન રાખીને આપણે ઠોસા ખાઈએ છીએ અને મારીએ પણ છીએ. પરંતુ  ઠોસાના કારણે વાતવાતમાં ઝઘડા કે મારામારી નથી કરતાં. એકાદ ઠોસો કાઈને કે મારીને આપણે આગળ વધી જઈએ છીએ.જેને ઠોસા મંજૂર નથી હોતા તેઓ એવી જગ્યાએ જવાનું ટાળે છે. જેઓ ઠોસા જીરવી નથી શકતાં તેઓ ઠોસાબાજી છોડીને મુક્કાબાજી પર પણ આવી જાય છે.

વિવિધ પ્રકારની સોશિયલ વેબસાઈટ્સ પરપણ ક્યાંક ક્યાંક ઠોસાબજાર જેવું વાતાવરણ જોવાં મળે છે. લોકો વાતવાતમાં ઠોસા મારતાં જણાય છે. મંતવ્યોના ઠોસા! પરંતુ ત્યાં સદેહે મુક્કાબાજી પર આવવાની સંભાવના નથી હોતી તે સમગ્ર સમાજ માટે એક મોટી રાહત છે.

[તસવીર: http://benisawesome.net/2009/10/page/2/]

સોશિયલ વેબસાઈટ્સ પર કોઈ પણ નબળું સબળું માણસ મંતવ્યનો  ઠોસો મારી શકે છે. તે માટે એનો દેહ તાકાતવાન હોવો જરૂરી નથી. વળી, એ ઠોસો શારીરિક રીતે નબળા કે સબળા ગમે તે માણસને  વાગી શકે છે. આ પ્રક્રિયામાં  ઠોસો મારનારની ઈચ્છાની સાથેસાથે ઠોસો ખાનારની ઈચ્છા જ વધારે ભાગ ભજવે છે.

એક ઉદાહરણ લઈએ.

ધાર્મિક વિધિઓમાં ન માનનાર, સમાજ સુધારણા માટેના  પોતાના લેખમાં એવું મંતવ્ય આપે કે: “ટીલાંટપકાંમાં રચ્યાંપચ્યાં રહેનારી ધરમની પૂછડીઓને ઊંચકીને દરિયામાં ફેંકી દેવી જોઈએ.”  આવું મંતવ્ય આપનારમા ભલે પાંચ  કિલો વજન પણ ઊંચકવાની ત્રેવડ ન હોય! પરંતુ તે આવું સાહસિક મંતવ્ય આપી શકે છે.  કારણ કે આ લોકશાહીમાં સહુને અભિવ્યક્તિનો અધિકાર છે. તેની અભિવ્યક્તિને વાસ્તવિકતા સાથે કેટલું અંતર છે તે માપવામાં આવતું નથી. આમ આ મંતવ્ય આપનારે હવામાં એક ઠોસો માર્યો છે એમ કહી શકાય. હવામાં ઠોસા મારવાનો વ્યાયામ કરનારને રોકી ન શકાય.

હવે જુઓ રમત! આ મંતવ્યથી કોઈની ધાર્મિક લાગણી દુભાઈ જાય છે. લાગણી દુભાવી એ આપણો મોટો સામાજિક રોગ છે. તે અતિશય ચેપી પણ છે. જેની લાગણી દુભાણી હોય તેને કોઈએ હવામાં વીંઝેલો ઠોસો વાગ્યો છે એમ કહી શકાય.

કોઈએ હવામાં  વીંઝેલો મંતવ્યનો ઠોસો જેને સ્વેચ્છાએ વાગે છે તે જો એ ઠોસાને જીરવી શકે વાત આગળ વધતી નથી .પરંતુ જો તેનાથી ઠોસો જીરવાતો નથી તો તે સામો ઠોસો મારે છે.મંતવ્યનો ઠોસો! તે સામે પ્રતિભાવ દ્વારા મંતવ્યનો વળતો ઠોસો મારે છે કે: “TILATAPKA KARNARAOE   TILATAPKA  TAMARE KAPALE TO NATHI KARIYANE? TO PACHHI BALATARA SHANE KARO CHHO? KOINI DHARMIK LAGANI DUBHAVAVAAO HAK TAMNE KONE APYO CHHE? “

આ થયો વળતો ઠોસો! વિદેશી પ્લેટમાં દેશી ઠોસો!

હવે જો મૂળ ઠોસો મારનાર વળતો ઠોસો ખાઈને ખાતું સરભર થઈ ગયું એમ માનીને આગળ વધે તો કોઈ સવાલ નથી. પરંતુ મોટાભાગે તેમ થતું નથી. પહેલાં તો તેણે હવામાં જ ઠોસો માર્યો હતો પણ હવે  તો તેને ઠોસો ખાનાર પ્રાપ્ત થઈ ગયો હોવાથી ખાસ તેને જ વળતો  ઠોસો મારે છે.કે: મારી દીવાલ પર ગમે તે લખવાનો મને હક છે. કડવું સત્ય સહન ન થતું હોય તો આ તરફ આવવું જ નહિ. અહીં તો તેજાબમાં બોલાયેલા શબ્દો પ્રગટ થાય છે! દાઝી જશો.

ત્યાં તો બેની લડાઈમાં કોઈ ત્રીજો કૂદી પડે! તે પણ પ્રતિભાવ દ્વારા મૂળ ઠોસો મારનારને ટેકો જાહેર કરતો હોય તેવો પોતાનો આગવો ઠોસો વીંઝે કે:તમારું લખાણ જોરદાર છે. વીર નર્મદ પછી આવું લખાણ કોઈએ લખ્યું નથી. પણ મારું માનવું છે કે આ ટીલાંટપકાં કરનારાઓ કદી સુધારવાનાં નથી. તેમની અક્કલ ઘાસ ચરવા ગઈ છે.

બસ પતી ગયું. વળતો ઠોસો હાજર: TAMARI  PASE KETALI AKKAL CHHE TE TAMARA LAKHAN PARTHI JANAY AVE CHHE. TAME TAMARA SANSAKARONU PRADARSHAN KARI RAHYA CHHO.

પછી તો ઠોસાયુદ્ધ એવું તો જામે કે મૂળ વાત કે વિચાર બિચારો ત્યાંથી ઊભી પૂછડીએ ભાગી નીકળે! ને રહી જાય માત્ર ઠોસા, ઠોસા ને ઠોસા!!

મિત્રો, તમે પણ ક્યારેક ને ક્યારેક  મંતવ્યોના ઠોસા ખાધા હશે કે ખવડાવ્યા હશે, જો બની શકે તો આપના અનુભવો જણાવશો તો અમારાં ઠોસાજ્ઞાનમાં વધારો થશે. 

આવજો અને નવાં વર્ષની પાર્ટીમાં યથાશક્તિ જલસા કરજો. 

બનાવો: બ્લોગજગતનું ભડથું

મિત્રો,

શિયાળાની ઋતુમાં જાતે બનાવો. બ્લોગજગતનું ભડથું.

સામગ્રી:

૧ મોટી ઘટના

૧/૨ કપ વિવિધ  સંદર્ભો

૧ થી ૨ ઝીણી સમારેલી ગીતપંક્તિઓ

૨ થી ૩ ઝીણાં સમારેલાં ગતકડાં

૨ ઝીણી  સમારેલી કહેવતો. કહેવતો જેવી કે: વારા પછી વારો અને મે પછી ગારો!ગરીબની વહુ સૌની ભાભી. ચા ઊનો અને સગો જૂનો

૧/૨ ચમચી લાલ વ્યંગ પાવડર

૧/૨ ચમચી ગરમ વિધાનો

૧ ગ્લાસ ઠંડું ચિંતન.

૧/૪ ચમચી રીઢી માન્યતાઓ

૩ ચમચી વેજીટેબલ શૈલી

૧ શીર્ષક

મહેણાંટોણાં સ્વાદ અનુસાર. ઝીણા સમારેલા લીલાં મુહાવરા

રીત:

એક મોટી અને તાજી ઘટના લો. જે છાપાંમાથી કે ટીવી પરની સમાચારની ચેનલ પરથી સહેલાઈથી મળી રહેશે. યાદ રહે કે ઘટના ઓળો થઈ શકે તેવી હોવી જોઈએ. ઘટના જેવી કે: કોઈ નેતાને પડેલો તમાચો અથવા કોઈ બાપુએ ટેકરી પર કે ખાડામાં કરેલી કથા અથવા કોઈ નવી ફિલ્મની બોલબાલા અથવા તો કોઈ આઇટમ-ગર્લની  હરકત.

-ઘટનાની છાલ પર  શૈલી લગાડીને  રજૂઆતના બર્નર પર મધ્યમ તાપે શેકો.

-તેને વારેવારે ફેરવતા રહો જેથી તે બધી બાજુથી શેકાઈ જાય.

-તે બરાબર શેકાઈ જાય પછી તેના પર ઠંડું ચિંતન રેડીને તેની કાળી પડી ગયેલી છાલને દૂર કરો.

-તેના ગરનો  છૂંદો કરી નાખો.

-એક લેખમાં શૈલી ગરમ કરો. તેમાં ઝીણી સમારેલી ગીતપંક્તિઓ અને ઝીણી સમારેલી કહેવતો ઉમરો અને તેને રજૂઆતના મધ્યમ તાપે સાંતળો અને હળવો રંગ પકડવા દો.

-તેમાં લાલ વ્યંગ પાવડર,  ગરમ વિધાનો, રીઢી માન્યતાઓ અને મહેણાંટોણાં ઉમેરીને હલાવો. તેમાં ગતકડાં ઉમેરો અને પાકવા દો.

-હવે તેમાં વિવિધ સંદર્ભો અને  ઘટનાનો છૂંદો કરેલો  ગર ઉમેરીને બરાબર હલાવો.

-રજૂઆતના મધ્યમ તાપે પાકવા દો.

-લીલા મુહાવરા સાથે ગાર્નિશ કરીને  ગરમાગરમ  શીર્ષક સાથે પીરસો બ્લોગજગતનું ભડથું!

કેવું લાગ્યું તે જરૂર જણાવશો જેથી અમને બીજી વાનગીઓ રજૂ કરવાની ખબર પડે. 

એ …નવા વરહના રામરામ બાપલા!

    મુકામ શ્રી બ્લોગજગતના સર્વે ભાઈઓ.બહેનો અને ભાંડરડાવ.

એતાન  શ્રી અસરના ઓટલેથી અખંડ ઓટલાધારીના નવા વરહના ઝાઝેરા કરીને રામરામ વાંચવા. ખાસ લખવાનું કે ઓણસાલ આણીકોરના તમામ બ્લોગખેતરોમાં પાક સોળ આની થયો છે.ઠેરઠેર ધોધમાર લાગણી ખાબકી હોવાથી ગઝલગીતોનાં ગાડાં ભરાયાં છે.વાર્તાનું વાવેતર ઓછું થયું હતું. પણ પાક સારો ઉતર્યો છે. વળી રોકડિયા પાક જેવાં કે લેખ, માહિતી અને સનસનાટી વગેરેનો પાક પણ સારો ઉતર્યો છે. એટલે બધાં ખૂબ ઉમંગ અને ઉત્સાહથી દિવાળી ઉજવી રહ્યાં છે ફટાકડા ફટફટ ફૂટે છે. બ્લોગે બ્લોગે વાનગીઓ નાં ઘાણ ઉતરી રહ્યા છે. તૈયાર વાનગીઓનું ચલણ વધ્યું છે. છતાંય હજી ઘણાં ઠેકાણે પરંપરા જળવાઈ રહી છે એથી  જાતમહેનતથી અવનવી વાનગીઓથી બ્લોગ છલકાઈ રહ્યા છે.

તમારી કોર્ય પણ  વરહ સારું હશે.  ને દિવાળીની ખૂબ ધામધૂમ હશે. આવતા નવા વરહમાં શ્રી બ્લોગ નારાયણની કૃપાથી તમારા સહુના બ્લોગ હર્યાભર્યા રહે, ઢગલામોઢે LIKE મળે અને સૂંડલામોઢે પ્રતિભાવો મળે એવી અમારાં  મનની ઈચ્છા છે.

અનુકૂળતાએ અમારા બ્લોગ ઢાળા આંટો મારતા રહેશો તો અમને સારું લાગશે. બેચાર વાતુંચીતું થાશે અને ઇ બહાને અમને કાંઇક નવું જાણવા મળશે.

આ સાથે અસરના ઓટલેથી બાપુ અને ભગો પણ નવા વરહના રામરામ લખાવે છે. વળી જીતુ, જશુભાઈ અને બહેન નયના પણ નવા વરહના સાલમુબારક લખાવે છે.  થોડા દી પહેલાં રંગલો અને રંગલી આવ્યાં હતાં. એમના તરફથી પણ ખાસ રામરામ વાંચવા. શ્રી ચિત્તભ્રમજી મહારાજ અવારનવાર આવતા રહે છે. એમની વાણીમાંથી ઘણી પ્રેરણા મળતી રહે છે.

બસ. થોડું લખ્યું ઝાઝું માનજો અને આ કાગળનો જવાબ વહેલાસર આપશો.

-લિખિતંગ અસર ઓટલાધારીના ઝાઝેરા રામરામ.

Google+ પર વરુભાઈના Circleમાં બકરીબહેન!

બ્લોગજગતમા એક બકરીબહેન રહેતાં હતાં. તેઓ બકરી સ્પીકિંગ નામે એક બ્લોગ ચલાવતા હતાં. એક દિવસ બ્લોગના પ્રતિભાવના ખાનામાં એક વરુભાઈ આવી ચડ્યા. વરુભાઈએ પ્રતિભાવમાં લખ્યું કે: એય બકરી, તું તારા બ્લોગમાં કેમ  બહુ ટેટે કરે છે? બ્લોગજગતમાં રહેવું છે કે નહી?

બકરીબહેને પૂરી નમ્રતાથી જવાબ આપ્યો કે: વરુભાઈ, આપની કશી ગેરસમજ થતી લાગે છે.  હું મારા બ્લોગમાં ટેટે નથી કરતી. બલ્કે બેં..બેં  કરું છું.

વરુભાઈ: હવે રહેવા દે. રહેવા દે. મને ખબર છે કે તું બેંબેં કરવાના બહાને મારી બેઇજ્જતી કરે છે.

બકરીબહેન: મેં તો ક્યારેય મારા બ્લોગ પર તમારું નામ પણ નથી લીધું. તમારા એક વડવાએ પાણી પીવાના ઝઘડામાં મારા એક વડવાનો ભોગ લઈ લીધો ત્યારથી અમારો સમગ્ર બકરીસમાજ તમારું નામ લેવાનું પણ ટાળે છે. મારા બ્લોગ પર પણ હું તમારું નામ ન લેવાય તેની પૂરતી કાળજી રાખું છું.

વરુભાઈ: એટલે કે તું મને ટાળવા માંગે છે? એક મામૂલી બકરી થઈને મારા અસ્તિત્વને નકારે છે?

બકરીબહેન: ના વરુભાઈ ના. તમે કૃપા કરીને એવું તારણ ન કાઢશો. આ તો આપણી વચ્ચે ગેરસમજ ન  થાય અને ઇતિહાસનું પુનરાવર્તન ન થાય તે માટે જ હું સાવચેતી રાખું છું.

વરુભાઈ: તારો બકવાસ બંધ કર. મને ખબર છે કે, તું તારા બ્લોગમાં મારી વગોવણી કરે છે.

બકરીબહેન: હું તો વગડામાં ફરનારી. મને કુદરતનું સૌંદર્ય ખૂબ જ સ્પર્શી જાય છે. એટલે હું તો મારા બ્લોગ પર માત્રને માત્ર ઊર્મિગીતો જ મુકું છું. જેમાં તમારું નામ લેવાનો પ્રશ્ન જ નથી હોતો. મેં ક્યારેય મારા બ્લોગ પર તમારું નામ નથી લીધું. મારી વાત પર વિશ્વાસ કરો.તમે મને જો સાબિતી આપશો તો હું મારો બ્લોગ વિના વિલંબે બંધ કરી દઈશ.

વરુભાઈ:  તે બ્લોગ પર મારું નામ નહી લીધું હોય તો ઓરકૂટ પર લીધું હશે!

બકરીબહેન: ઓરકૂટ પર તો મેં મારું ખાતું પણ નથી ખોલાવ્યું! હું ખાતું ખોલાવવાનો વિચાર કરતી હતી ત્યાં તો મને જાણ થઈ કે, ઓરકુટનાં પાણી ઓસરવા લાગ્યાં છે. એટલે માંડી વાળ્યું.

વરુભાઈ; ચાલ  ઓરકુટને માર ગોળી! તે ટ્વિટર પર મારું નામ લીધું હશે!

બકરીબહેન: ટ્વિટરની ટેકરી તો હું ક્યારેય ચડી નથી. એ મને હમેશા ખૂબ ઊંચી લાગી છે!

વરુભાઈ: તો ફેસબૂક પર તો મારું નામ ચોક્કસ  લીધું હશે!

બકરીબહેન: નાં રે નાં! ફેસબૂક પર તો ખાલી ટાઈમ પાસ કરવા ખાતું ખોલાવ્યું છે. બીજાના વિવાદો વાંચીને નિર્મળ આનંદ પ્રાપ્ત થાય તે માટે! મેં તો ક્યારેય એના પર એકાદ શાયરી પણ નથી મૂકી.

વરુભાઈ: તે મારું નામ લીધું જ છે.  હા, યાદ આવ્યું. તે Google+ પર તો મારું નામ લીધું જ  છે.

બકરીબહેન: એ વળી નવું સાંભળ્યું.

વરુભાઈ: તો શું તું હજી Google+ ની સભ્ય નથી થઈ?

બકરીબહેન:  નામ જ આજે સાંભળ્યુંને! શું તમે એમાં સભ્ય છો?

વરુભાઈ: હા. છું. અને તું પણ થઈ જા. હું તને મારા સર્કલમાં રાખીશ.

બકરીબહેન: તમારા સર્કલમાં ? ના ભાઈ ના! તમારા સર્કલમાં તમે મને જીવતી રહેવા દો ખરા?

વરુભાઈ: અરે એક વખત મારા સર્કલમાં આવા તો ખરી! તારો બ્લોગ ઊંચકાઈ ન જાય તો મને કહેજે.

બકરીબહેન: પણ મને તો ખબર જ નથી કે એના સભ્ય કેમ બનાય?

વરુભાઈ: હું છું ને? ચાલ અત્યારેજ તને બધું શીખવાડી દઉં.

… પછી તો વરુભાઈએ બકરીબહેનને તાત્કાલિક Google+ના સભ્ય બનાવ્યાં. પોતાનાં સર્કલમાં રાખ્યા. બકરીબહેને પણ વરુભાઈને પોતાના સર્કલમાં રાખ્યા. આ રીતે વરુભાઈ તરફથી બકરીબહેનને સલામતી મળી તો બકરીબહેન તરફથી વિશાળ બકરીસમાજ  તેમ જ ઘેટાંસમાજનો લાભ વરુભાઈને મળ્યો.

અંતે સહુ સારાં વાનાં થયાં.

****************************************************************

મિત્રો, વધેલી ટાઢી રોટલીમાં છાશ અને મરચું અને લસણ ઉમેરીને જેમ સ્વાદિષ્ટ શાક બનાવ્યું હોય તેમ  જૂની વાર્તામાંથી નવી વાર્તા બનાવવાનો અમે પ્રયાસ કર્યો છે. અમારો આ પ્રયાસ તમને ગમ્યો હશે.

પરંતુ તમારે આવી અનેક વાર્તાઓ વાંચવી હોય તો બ્લોગમિત્ર સાક્ષર ઠક્કરના બ્લોગ હું સાક્ષરની મુલાકાત લેવી જ રહી.

વળી વરુભાઈના જ નહી પણ માણસ સહીત અન્ય પ્રાણીઓના બદલાતા  માનસિક વલણમાં કેવા પ્રકારના દિમાગી રસાયણો ભાગ ભજવે છે તેને લગતી અભ્યાસપૂર્ણ  વાતો જાણવી હોય તો અન્ય એક બ્લોગમિત્ર ભૂપેન્દ્રસિંહ રાઓલના બ્લોગ “કુરુક્ષેત્ર” ની નિયમિત મુલાકાત લેવી જ રહી.

અને જો તમને વરુભાઈ અને બકરીબહેનના બદલાયેલાં વલણ પાછળ મેનેજમેન્ટ અને માર્કેટિંગ ફંડા કામ કરી ગયાં હોય, એવું જણાતું હોય તો : આવા અનેક ફંડાની વાતી બ્લોગમિત્ર મુર્તજા પટેલના બ્લોગ  ઇન્ટરનેટ પર વેપાર માં  વાંચવા  મળશે.

બાકી અમે તો આ અસરના ઓટલે બેઠાં જ છીએ…

અજ્ઞાનની વહેંચણી કરતો એક બ્લોગ. નામે ‘અસર’

બ્લોગમિત્રો, 

“અસર” નાં ઓટલેથી સહુને જય બ્લોગનારાયણ.

૭ જુલાઈ ૨૦૦૮થી અમે આ ઓટલે અડ્ડો જમાવ્યો છે. ત્રણ વર્ષોનો સમય પૂરો થવા આવ્યો છે.  આમ તો આ જગ્યા મફતમાં મળી કહેવાય.  એ આપનારને અમારા થકી  લાભ થયો હશે કે નહિ એની અમને ખબર નથી. ખબર હતી  માત્ર એટલી કે: અમારે આ જગ્યાનો યોગ્ય ઉપયોગ કરવાનો છે. 

અમે સતત  કાળજી રાખીએ  છીએ કે આ જગ્યાનો યોગ્ય ઉપયોગ થાય.  અહીંથી અમારી સામગ્રીની વહેચણી થાય.  વેચાણ થવાનો તો સવાલ નથી. :D

વળી  આપ સહુ અમારા કરતાં પણ સારી રીતે એ હકીકત જાણો છો કે: અમે કોઈ જ્ઞાની આત્મા નથી.  

અમારી પાસે જ્ઞાન નથી. બ્લોગજગતના  બજારમાં “તૈયાર ” જ્ઞાન મળે છે.  પરંતુ અમે નક્કી કર્યું છે કે: અમારે બને ત્યાં સુધી તૈયાર સામગ્રી મૂકવી નહિ.  જેવી આવડે તેવી જાતે બનાવેલી સામગ્રી મૂકવી.  

અમે પાકા અજ્ઞાની! પહેલેથી જ અજ્ઞાનનો માર્ગ પકડેલો. એટલે જ્ઞાન સાથે લેણાદેવી પહેલેથી જ ઓછી.

માટે નક્કી એવું કરેલું છે કે: બલોગજગતના  બજારમાંથી આપણી શક્તિ પ્રમાણે જ્ઞાન મેળવવું.  એમાંય બહુ જોર ન દાખવવું.  થેલી ફાટી ન જાય એનો પણ ખ્યાલ રાખવો પડેને? 

રહી વાત આપવાની.  આપવું શું?  તો જે અમારી પાસે છે તે આપીએ છીએ! 

મતલબ કે: અજ્ઞાન. 

હા, અમારી પાસે અજ્ઞાનનો પૂરતો જથ્થો  છે. 

અજ્ઞાનમાંથી આવડે તેવી વાનગીઓ બનાવીને મૂકીએ છીએ.  જ્યાં સુધી લેનારા મળતા રહેશે ત્યાં સુધી આપતા રહીશું.

અહી જ્ઞાન મળે છે એવી ગેરસમજથી ઘણા લાભાર્થીઓ ક્યારેક ક્યારેક આવી જાય છે. તેઓ  નારાજ થઇ જાય છે તો અમે તેમની ક્ષમા માગી લઈએ છીએ. અને વિનંતી કરીએ છીએ કે: હવે પછી ધ્યાન રાખવું  કે: અહી માત્ર ને માત્ર શુદ્ધ અજ્ઞાન વહેચાય છે.

આટલી કાળજી રાખવા છતાં ય કેટલાક મિત્રો  જણાવે છે કે: “અસર”ના  ઓટલેથી અમને જ્ઞાન મળ્યું!

ત્યારે અમને ઘણું જ દુઃખ થાય છે!

આવું કેવી રીતે બની શકે? આટ આટલી કાળજી રાખવા છતાં? 

જ્ઞાન તો અમારી પાસે છે જ નહિ.  જે થોધુઘણું ભેગું થયું હોય તે ડબ્બામાં સાચવીને રાખીએ છીએ.

પણ બની શકે કે; જ્ઞાન અને અજ્ઞાનના ડબ્બા બાજુ બાજુમાં હોવાથી અજ્ઞાન ભેગું જ્ઞાન ચોંટી ગયું હોય.  અથવા અજ્ઞાનમાં એકાદ બે ટીપાં જ્ઞાનનાં પડી ગયા હોય. 

બાકી અમે ઈરાદાપૂર્વક કદી આવી ભૂલ કરતાં નથી. 

તો  હે અમારા અજ્ઞાનના વહાલા લાભાર્થીઓ… આ ત્રીજા વર્ષના અંતે આટલું કહી વી-રમીએ છીએ.

ફરી મળીશું અજ્ઞાનની અવનવી વાનગીઓ સાથે.

જલસા કરજો.    

આગળનું અજ્ઞાન…  

બ્લોગજગતમાં બે વર્ષ « અસર.

રેતકણિકાઓ « અસર.

બ્લોગજગતની ગાડી આવી રે રસિયા રાજા

મિત્રો,

આ બ્લોગજગત એ લાંબા અંતરની લોકલ ગાડી  જેવું છે. જેમ લોકલ ગાડીમાં વિવિધ પ્રકારના મુસાફરો જોવા મળે છે તેમ આ બ્લોગગાડીમાં વિવીધ પ્રકારના બ્લોગમુસાફરો જોવા મળે છે. જેવાં કે:

* ઘણા વખતથી બેઠેલા. જામી ગયેલા. પહોળા અને લાં…….બા થઈને પડેલા.પુષ્કળ બિસ્તરા- પોટલાં સાથે લઈને નીકળેલા. બ્લોગના ડબ્બાને જ પોતાનું ઘર સમજનારા. બ્લોગપાટલી પર જ મોટા ભાગની દૈનિક  ક્રિયાઓ કરનારા. થોડીવાર માટે ન દેખાય તો કોઈને એમ થાય કે, એ કોઈ સ્ટેશને બ્લોગગાડીમાથી ઉતરીગયા હશે! ત્યાં તો એ દેખાય! એ કદાચ બાથરૂમમાં જઈને આવ્યા હોય! એ બ્લોગગાડીના ભોમિયા થઇ ગયા હોય. બ્લોગડબ્બાના પંખા ને બારીઓ ને બટનો વગેરેની એમને પૂરી જાણકારી થઇ ગઈ હોવાથી આત્મવિશ્વાસથી ભરપૂર હોય! ચપટી વગાડતા હોય તેમ તેઓ  પોસ્ટ  મૂકી દે. છીંક ખાતા હોય તેમ પ્રતિભાવ આપી દે. નવા આવેલા અને ઊભા રહેલા બ્લોગમુસાફરો  તરફ એ દયાની નજરે જોતા હોય. આવા જામેલા બ્લોગમુસાફરો  ઊભા થાય ત્યારે ઊભા રહેલા બ્લોગમુસાફરોને એમ થાય કે, હવે  આપણને બેસવા મળશે. પરંતુ પેલા જામેલા બ્લોગમુસાફર તો  કસરત કરવા માટે ઊભા થયા હોય! હા, આવા બ્લોગમુસાફરો પાસે  પુષ્કળ બ્લોગસામગ્રી હોય જેમાં કેટલીક પોતાની હોય તો કેટલીક તૈયાર લીધેલી હોય. આવા બ્લોગમુસાફરો  બ્લોગ લખતાં લખતાં ઊંઘી શકે અને ઊંઘતાં ઊંઘતાં બ્લોગ લખી શકે! આવા બ્લોગમુસાફરોને સારી ભાષામાં “પૂર્ણ સમયના બ્લોગર્સ”  કહી શકાય.

* થોડા વખતથી બેઠેલા ને રાહતના શ્વાસ લેનારા. હવે,પોતાની સાથે લાવેલી સામગ્રીના ડબ્બા ખોલવાની એમનામાં હિમત આવે છે. એમાંના કેટકાલ,પોતે ભોગવેલી તકલીફો ભૂલ્યા ન હોવાથી; અન્ય ઊભા રહેલા બ્લોગમુસાફરોને પણ બેસવાની જગ્યા આપવાની ખાનદાની દાખવે છે. કેટલાક વળી એકબીજાની સામગ્રી વહેંચે છે.  .. લો આ ફલાણા કવિની કવિતા… લો આ ક્યાંકથી આવેલું છે . કોનું છે એ ખબર નથી પણ  છે મજાનું! …ના ના નામઠામ વગર ન મૂકાય!ફજેતી થઇ જાય! … આ ગીત છે કે ગઝલ ખબર નથી પડતી. જે હોય તે ઠપકારોને. આફરડું વાજતું ગાજતું માંડવે આવશે.મુલાકાતીઓ અને પ્રતિભાવોની વધતી જતી સંખ્યાથી આવા બ્લોગમુસાફરો ખુશખુશાલ હોય છે. એમનો ઉમંગ પોસ્ટમાંથી છલકાઈને બહાર ઢોળાતો હોય છે! આવા બ્લોગમુસાફરોને સારી ભાષામાં”વિકાસશીલ બ્લોગર્સ” કહી શકાય.

* ઊભા રહેલા બ્લોગમુસાફરો.  આમાંથી ઘણાના શ્વાસ હજી હેઠા બેઠા ન હોય. ચડી તો ગયા પણ હવે શું કરવું? આ બ્લોગગાડીનું એન્જીન કઈ દિશામાં છે એની પણ એમને ખબર ન હોય! ઘણા તો પહેર્યે લુગડે આવ્યા હોય એવા બેફીકર હોય! એમને એમ કે :આપણી પાસે શું છે તે કોઈ લઈ  જાશે? બ્લોગગાડી કઈ દિશામાં જશે એની પણ એમને પરવા ન હોય.  પરંતુ જેમને બ્લોગગાડીમાં લાંબી મુસાફરી કરવી  છે  તેમને જગ્યા મળે તો સામગ્રીના ડબ્બા ખોલવાની હોંશ હોય છે.  કેટલાક  બ્લોગમુસાફરો તૈયાર સામગ્રીના પેકેટ તોડી તોડીને પોસ્ટમાં મૂકવા લાગે છે.  તેઓ રાજી થાય ન થાય ત્યાં તો .. ચોરીનો માલ.. ચોરીનો માલ… એવી બૂમાબૂમ થવા લાગે! વળી પાછું જાહેર થાય કે: આ તો ગેરસમજ  થઇ ગઈ છે! ઊભા રહેલા બ્લોગમુસાફરોમાથી ઘણા ધીરજ ગુમાવીને બીજા બ્લોગડબ્બે ચાલ્યા જાય છે! પરંતુ જેઓ પૂરી નિષ્ઠા ધરાવે છે તેઓ છેવટે પોતાના માટે સ્થાન મેળવી લે છે.

 આવાબ્લોગમુસાફારોને “અર્ધ વિકસિત બ્લોગમુસાફરો ” કહી શકાય.

 બ્લોગમુસાફરોના આ ત્રણ મુખ્ય પ્રકારો જણાવ્યા છે.  એ સિવાયના પણ ઘણા બ્લોગમુસાફરો હોય છે. જેવાં કે: લટકતા, ભટકતા, ખટકતા, અટકતા વગેરે વગેરે!

જેની વાત આપણે પ્રતિભાવના ડબ્બામાં બેસીને કરીશું.  એ સિવાયની પણ વાતો છે. તો આવજો. અમે પ્રતિભાવના ડબ્બામાં બેસીને તમારી રાહ જોઈએ છીએ.

અને હા, રાહ જોતાં જોતાં અમને ઊંઘ આવી ગઈ હોય તો ઉઠાડજો.  વાંધો નહિ. બને તો ચાવાળાને પણ લેતા આવજો.

ચતુર હોય તે જવાબ આપે

[મંદિરના બાંકડાઓ પર વડીલ પરિવારના સભ્યો  વચ્ચેની વાતચીત  ચલી રહી છે... ] 

ભગુભઈ – ચ્યમ રાવજીભાઈ આજે મોડા પડ્યા?

રાવજીભઈ- ઓ ભઈ! જવાદોને વાત! એક પોસ્ટ લખીને પબ્લિશ કરવા જતોતોને એની માને પૈણે સાલી લાઈટ ગૈ! અર્ધો કલાકે આઈ રઈ! એમાં મોડું થઈ જ્યું. 

ભગુભઈ- પોસ્ટ નહોતી કરવી!

રાવજીભઈ- મારો નિયમ છે  કે એક વખત પોસ્ટ લખાઈ ગૈ એટલે એને રાખી નૈ મૂકવાની. એને  હેડતી કરવાની  એટલે  પ્રતિભાવો  આવતા થાયને?

ભગુભઈ-  કેટલા દસ પંદર આયા હશે?

રાવજીભઈ-ઓ ભઈ! દસપંદરની ક્યાં મેથી મારો છો ? રેઢા પડ્યા છે? બધા આપણી જેમ નવરા નોય! હા બે  પ્રતિભાવ આવી જ્યા!

સોમભઈ – એમાં એક તો પેલા  રાધારમણનો હશે?

રાવજીભઈ- હોવે! તમને ચ્યમ ખબર ?

સોમભઈ- ચ્યમ ના હોય!  મને પણ એ ભઈ પ્રતિભાવ આલે છે હો .

રાવજીભઈ- એ રાધારમણ તો જબરા  છે લ્યા! તમે પોસ્ટ મૂકો ન મૂકો ત્યાં તો એનો પ્રતિભાવ આવીને ઊભો જ હોય!

ભગુભઈ- ઝડપી પ્રતિભાવ સેવા!  

રાવજીભઈ-  વાંચ્યા વગર જ પ્રતિભાવ આલે પછી ઝડપી જ હોયને! તમે લખો  કશું ને એ લખે કશું! સાંધાનોય મેળ નૈ!

સોમભઈ – ઓ ભઈ! એવું બધું નૈ જોવાનું !  પ્રતિભાવ આલે છે એ જ ઘણું!  ધરમની ગાયના દાંત નૈ જોવાના! શું કો  છો ભગુભઈ?

ભગુભઈ- આપણે તો પોસ્ટ મૂકીને  છૂટ્ટા! જેને વાંચવું હોય તે વાંચે ને પ્રતિભાવ આલવો હોય તે આલે! આપણે પાછું વળીને એ પોસ્ટ પર જોવાનું જ નૈ!  રોજ નવી ગીલ્લી ને નવો દાવ! મારા બ્લોગ પર જોજો.. એકદમ શાંતિ! ટાંકણી પડે તોય સંભળાય.

સોમભઈ- સંભળાયજને! તમારા બ્લોગ પર તમારી સિવાય કોઈ હોય જ નૈ તો! આ રાવજીભઈના બ્લોગે તો ભાતભાતની ખોપરીઓ સામસામી ભટકાય!

રાવજીભઈ- હોવે! મને તો ખેંચાખેંચી વગર મજા જ નૈ આવે!

સોમભઈ – હવે એમાં એવું થાય છે કે રાવજીભઈની દાઝ ઘણા મારા બ્લોગ પર કાઢે છે! મારા લખાણ  માટે રાવજીભઈએ પ્રતિભાવ આલ્યો હોય તો એની સામે મોરચો મારા બ્લોગ પર મંડાય!  એમાં મેં શું લખ્યું ને કેવું લખ્યું એની વાત તો બાજુ પર રૈ જાય ને સામસામે પથ્થરમારો થતો હોય એમ પ્રતિભાવો ના ઘા થાય! સાલું આપણે દિમાગનું દઈં કરીને પોસ્ટ  મૂકી હોય પણ પ્રતિભાવોમાં  બીજી જ વાતોની મેથી મરાતી હોય!

ભગુભઈ-  બ્લોગમાં પોસ્ટ  મૂકવા ખાતર  દિમાગનું દઈં કરાય જ નૈ .  

સોમભઈ- તો શું કરાય? 

ભગુભઈ- …… …… 

[હે ચતુર વાચકમિત્રો ભગુભઈએ સોમભઈના સવાલમાં માત્ર બે શબ્દોમાં જવાબ આપ્યો કે બ્લોગમાં પોસ્ટ મૂકવા માટે શું કરાય! એ બે શબ્દો ક્યા હશે તે બાબત આપ સહુ જણાવશો તો અમારા આ લેખની શોભામાં અભિવૃદ્ધિ  થશે. ]

રંગલી ચાલી ભૂવાને આંગણે દૃશ્ય-3

મિત્રો ,રંગલી ચાલી ભૂવાને આંગણે એ ખેલના પહેલાં બે દૃશ્યો આપે જોયાં. હવે રજૂ થાય છે

 રંગલી ચાલી ભૂવાને આંગણે દૃશ્ય -3

ભૂવો:  [ખોપરી હાથમાં રાખીને ગીત ગાય છે. ]  યે દોસ્તી હમ નહીં છોડેંગે છોડેંગે દમ મગર તેરા સાથ ન છોડેંગે..

રંગલો:  ઓ ભૂવાશ્રી. શાંતિ રાખો. હમણા ઇન્સપેક્ટર  સાહેબ આવશે એટલે ખબર પડશે કે તમારો અને આ તમારી વહાલી ખોપરીનો સાથ કેટલો ટકે છે!

ભૂવો :[મોટેથી ગાય ] જનમ જનમ કા સાથ હૈ નિભાને કો સો સો બાર હમને જનમ લિયે ..

[જાડિયાપાડિયા જગ્ગુ જમાદારનો પ્રવેશ]

જગ્ગુ જમાદાર : કોણ છે ભાઈ આ કોણ વારેવારે જનમ લેવાના ચાળે ચડ્યો  છે?

ભૂવો:  હું છું ભમ્મરિયો ભૂવો. મા ચકરડી માતાનો ભગત. પણ તમે કોણ છો ?

 જગ્ગુ  જમાદાર :  હું છું આ નગરનો જગ્ગુ જમાદાર. [ગબ્બરસિંગની અદામાં ]  યહાંસે સો સો કોસ દૂર જ કોઈ બચ્ચા ખાનેસે ઇન્કાર કરતા હૈ તબ મા કહતી હૈ કિ ખાલે બેટા નહીં તો જગ્ગુ જમાદાર ખા જાયેગા…  

ભૂવો: વાહ ભાઈ વાહ! ખમણ ખમણ પે લિખા ખાનેવાલે કા નામ! જગ્ગુજી  પહેલાં તો  આ મા ધમા ચકરડીના દર્શન કરો. મા હાજરાહજૂર છે. ને ખમણનો પ્રસાદ ગ્રહણ કરો. પછી કામકાજની વાત! 

જગ્ગુ  જમાદાર : [ ચકરડી માતાજીને  દંડવત પ્રણામ કરીને ] મારી મા આ ભૂવાને ફળી એવી જ મને ફળજો. [ ખમણના પ્રસાદની આખી થાળી લઈને ખતાં ખાતાં] વાત એમ કે ને કે મારા સાહેબ ઇન્સપેક્ટર નરેન્દ્રસિંહ  છે. અને એ એવા તો કડક છે કે પોતે ખાતા નથી અને કોઈને ખાવા દેતા નથી.  એ આવી જાય તે પહેલાં આ જેટલું ખવાયું તેટલું ખાઈ લીધું ને ભાઈ ભમ્મરિયા લે આનું પડીકું વાળી દે એટલે મારા ઘરવાળાને પણ પ્રસાદનો લાભ મળે. 

[ઇંન્સપેક્ટર નરેન્દ્રસિહનો પ્રવેશ]

નરેન્દ્રસિંહ આ શું કરી રહ્યા છો જમાદાર મારી ગેરહાજરીમાં ખાવાનું પતાવી દીધું? 

જગ્ગુ જમાદાર:  ના સાહેબ ના આ તો ચકરડી માતાનો પ્રસાદ  છે.  આ રહ્યાં માતાજી. દર્શન કરો અને પ્રસાદ લો. 

[નરેન્દ્રસિંહ દૂરથી જ માતાજીને પગે લાગે. ] 

રંગલી: સાહેબ. અહીં  માતાજીના નામે ધતિંગ ચાલે છે. આ ધતિંગ બંધ કરવા માટે જ અમે તમને ફરિયાદ કરી છે.  

નરેન્દ્રસિંહ:  આપનો પરિચય? 

રંગલી:  હું છું  ભવાઈના કાર્યક્રમો દ્વારા  સામાજિક જાગ્રુત્તિના કામો કરતી રંગલી અને આ છે મારો રંગલો.

નરેન્દ્રસિંહ: [હાથ જોડીને]  આપને મળીને આનંદ થયો.  

રંગલી: સાહેબ કોઈ શાસ્ત્રમાં આ  ધમા ચકરડી માતાજીનો ઉલ્લેખ નથી. આ માતાજી તો આ ભૂવાની પોતાની કલ્પના છે.  જેના નામે ભોળા લોકો લૂંટાય છે માટે એ દૂર થવા જ જોઈએ. 

ભૂવો:  આ દેશમાં  એવા કેટલાય દેવદેવીઓ  છે કે જેનો  ઉલ્લેખ શાસ્ત્રોમાં નથી. અને એવા દેવદેવીઓના મંદિરો જો આ સાહેબ હટાવવા જાય તો આ દેશની સરકાર હટી જાય શું કહો છો સાહેબ. 

નરેન્દ્રસિંહ: વાત તો મુદ્દાની છે ભાઈ. આ દેશમાં રસ્તા વચ્ચે રાતોરાત ઊભું કરાયેલું એકાદ નાનકડું દેરું  પણ હટાવી નથી શકાતું. પછી ભલે એના લીધે ગમેતેટલી અગવડ થાય. આસ્થાની સામે વ્યવસ્થાએ નમવું પડે છે. 

રંગલો: પણ સાહેબ આ ભૂવો આ માતાજીના નામે લોકોને લૂંટે છે. 

ભૂવો:  હું કોઈને લૂંટતો નથી. લોકો શ્રદ્ધાથી પૈસા ધરે છે. 

રંગલી: સાહેબ. આ ભૂવાભાઈ લોકોને કેવી કેવી લાલચો આપે છે! આ યાદી   જુઓ. 

નરેન્દ્રસિંહ:  [યાદી  વાંચીને]  આ તો રીતસર અંધશ્રદ્ધાનો  ફેલાવો છે.   

ભૂવો :સાહેબ. શ્રદ્ધા કે અંધશ્રદ્ધા ! જેના લીધે  કોઈ દુ:ખીના મનમાં આશા જાગે તો એમાં ખોટું શું છે? બધેથી નિરાશ થયેલાં લોકો અહીં આવે  છે અને અહીં આવ્યા પછી એમનામાં પોતાનાં દુખદર્દ દૂર થશે એવા હકારાત્મક ભાવો જાગે તો એમાં બીજાંને શા માટે વાંધો હોવો જોઈએ?

રંગલી:  વાહ હકારાત્મક ભાવો! એ હકારાત્મક ભાવોનું આયુષ્ય  કેટલું ? એવી ખોટી આશાઓ બંધાવવાનો શો અર્થ છે? 

ભૂવો: રંગલીબેન કેટલીક વખત  દાકતરો પોતે જાણતા હોય કે દર્દીને સારું નથી જ થવાનું છતાં એના પરિવારને ચોખ્ખું નથી કહેતા. સારું થશે એવું કહેતા રહે છે અને  સારવાર ચાલું જ રાખે છે. પૈસા પણ  કમાય છે. તો એનો શો અર્થ? 

રંગલી:  એ લોકો જે કાંઈ કરે છે તે વિજ્ઞાનના સહારે કરે  છે. દવા આપે છે તમારી જેમ તાવીજ અને ભસ્મ નથી આપતા 

ભૂવો:  જે દવાથી સારું ન જ થવાનું  હોય તે દવા અને ભસ્મમાં શો ફેર? જે બાટલા ચડાવવા છતાં દર્દી  મરવાનો જ હોય તે બાટલા અને તાવીજ વચ્ચે શો ફેર? મારીબેન. આ દાક્તરો  પણ ઘણી વખત ખોટી આશાઓ જ બંધાવતા જ હોય છે ને અને એ પણ તમને પૈસેટકે ખાલી કરીને. જ્યારે હું તો કોઈને હાર્ટએટેક આવે એવું બિલ  ફટકારતો નથી. લોકોને જે આપવું હોય તે પ્રેમથી આપે છે.  આ તો માતાજીનો દરબાર છે મારીબેન. જે થાય તે પ્રેમથી થાય છે. 

નરેન્દ્રસિંહ : તમે લોકો એ  તો જાણે ચર્ચાસભા ચાલુ કરી દીધી.  અવી ચર્ચાનો અંત આવે નહીં. મારે બીજાં ઘણાં કામ છે. ભૂવાભાઈ.  તમે તમારો આ ધંધો અત્યારથી જ બંધ કરી દો. નહીં કરો તો મારે કાયદેસર પગલાં ભરવા પડશે.

ભૂવો : પણ મેં કયા કાયદાનો ભંગ કર્યો છે? 

રંગલો:  આ માતાજીનું મંદિર કોની રજાથી બાંધ્યું છે? 

ભૂવો: મંદિરો બાંધબા માટે વળી રજા લેવી પડે? લોકો તો વગર રજાએ પોતાનાંબંગલા બાંધી દે છે અને ભગવાનના નાનકડા ઘર માટે વળી રજા લેવાની ? 

રંગલી: અને તાવીજનું વેચાણ કરો છો તે કાયદાનો ભંગ નથી? 

ભૂવો: દુનિયામાં હજારો  ઘરેણાંની ચીજો વેચાય છે. લોકો પહેરે છે. એ ગુનો નથી તો આ તાવીજ  તો  હું એ લોકોને મફતમાં આપું છું.  એ પહેરાવવૌં કે પહેરવું કઈ રીતે ગુનો બને?  આ તો તમે લોકોના મૂળભૂત અધિકારની વિરુદ્ધની વાતો કરો છે.

રંગલો :અને આ તમારો પાવડર!  આ પાવડરને તો અત્યારે જ લેબોરેટરીમાં ટેસ્ટ કરાવવા મોકલવો જોઈએ.

ભૂવો: મોકલો ખુશીથી મોકલો એમાં કશું જ વાંધાજનક જણાય તો હું જેલમાં જવા તૈયાર છું

નરેન્દ્રસિંહ: આટલો બધો આત્મવિશ્વાસ  ભારે પડી જશે ભાઈ ભૂવા.

ભૂવો :  સાહેબ.  આત્મવિશ્વાસનું કારણ એ જ છે કે આ પાવડર તો મોંઘામાં  મોંઘી ચોકલેટનો  પાવડર છે.  જેને દૂધ સાથે પીવાથી કોઈપણ માણસને સારી સારી લાગણીનો  અનુભવ થાય. અમાંકયા કાયદાનો ભંગ થયો? 

રંગલી: પણ તમે તો  આ પાવડર રંગલાને  રાત્રે બાર વાગે  ચાંદ તારાની સાક્ષીએ પીવડવાવાનું  કહ્યું હતું . આવી અંધશ્રદ્ધા વધારનારી સલાહ આપવાનું કારણ ખરું? 

ભૂવો: અરે મારી બહેન.  આ રંગલો કમ્પ્યુટરથી અળગો થાય  અને ખુલ્લાં આકાશનું  તેમ જ હરીભરી કુદરતનું મહત્વ સમજે  તે માટેનો મારો એ પ્રયાસ માત્ર હતો.  એ બહાને જો રંગલાને  માનસિક શાંતિ મળે એ જ મારો આશય હતો! 

નરેન્દ્રસિંહ : મને તો તમે ભેદભરમથી ભરેલા માણસ લાગો છો. તમારા બધા ખુલાસા પરથી તો એવું લાગે છે  જાણે તમે આ દુનિયાનાં મૂળિયાં ચાવી ગયા છો. મારો તમારી સાથે પનારો પડી ચૂક્યો હોય એવું લાગે છે!  બીજી બધી વાતો જવા દો અને મને તમારા ઓળખાણના પુરાવા આપો. 

ભૂવો:કેવા પુરાવા ?

નરેન્દ્રસિંહ: કાયદેસરના પુરાવા. જેનાથી  સાબિત થાય કે તમે આ જગતમાં ક્યારે પ્રગટ થયા! તમારું અસલ નામ કયું? તમારો અભ્યાસ કેટલો ? 

ભૂવો : [હસીને]  મારી પાસે તો એવા કોઈ પુરાવા નથી.

નરેન્દ્રસિંહ : પણ મારી પાસે આ દંડો છે.  [દંડો ઉગામે ]   

ભૂવો: રહેવા દો રહેવા દો સાહેબ.  એની જરૂર નથી. આ લો મારું ઓળખપત્ર.[ટેબલમાંથી ઓળખપત્ર કાઢે] 

નરેન્દ્રસિંહ: [વાંચે ] મૌલિક એમ.  કોટેચા માનસિક રોગોના નિષ્ણાત. [યાદ કરીને] મૌલિક કોટેચા કરીને એક છોકરો તો   તો મારી સાથે કોલેજમાં હતો. કદાચ એણે સાયકૉલોજી.. શું તમે પોતે તો મૌલિક …  

ભૂવો : [ હસતાં હસતાં તેમ જ ટોપી  અને કોટ ઉતારતાં ઉતારતાં] હા હું જ છું એ  મૌલિક કોટેચા.  શ્રીમાન નરેન્દ્રસિંહ  આપણે કોલેજનાપહેલાં વર્ષમાં સાથે હતા. પછી અલગ થયા.

[બંને મિત્રો ભેટે ]

રંગલો: એટલે તમે ભૂવા નથી?

ભૂવો: ભૂવો છું પણ ભણેલો અને એનાથી વિશેષ ગણેલો!

રંગલી:ભણેલા ગણેલા થઈને આવી ભૂવાગીરી કરવાનું કારણ?

ભૂવો: માત્રને માત્ર અભ્યાસ માટે! હું આજના જમાનાના માણસોની નવી નવી માનસિક નબળાઈઓ માટેનું સંશોધન કરવા માંગું છું. એ માટે મને ભૂવો બનવાનું જ ઠીક લાગ્યું! ભૂવા પાસે લોકો પોતાની તકલીફ  છૂપાવે નહીં!

નરેન્દ્રસિંહ:  વાહ! રીસર્ચ કરવાની જબરી  મૌલિક રીત અપનાવી છે!

રંગલી:  રીત ગમે તેવી મૌલિક હોય પણ ગલત છે. સાધ્ય ગમે તેટલું  શુદ્ધ હોય પણ જો સાધન શુદ્ધ ન હોય તો એનાથી સમાજને  ખોટા સંદેશા જવાનો સંભવ છે.  મારું માનવું છે કે આ ભૂવા કાર્યાલય બંધ થવું જ જોઈએ. 

નરેન્દ્રસિંહ :બહેનની વાત સાચી છે. મિત્ર મૌલિક કોટેચા.  આજ કામ તમે એક  ડૉક્ટર  તરીકે કરી શકો છો.  તમારે આ કાર્યાલય બંધ કરવું જ પડશે.  ઉતારો આ પાટિયું.

ભૂવો:પાટિયું ઉતારવાની જરૂર નથી. માત્ર ફેરવવાની જરૂર છે. ને એ કામ રંગલો અને રંગલીના હાથે જ થાય તો મને ગમશે.  આવો.. 

[રંગલો અને રંગલી કાર્યાલયનું પાટિયું ઉલટાવે છે  અને પાછળનું લખાણ સહુ એક સાથે વાંચે છે. ] 

ચારે જણાં: [ મોટેથી]  ડૉક્ટર   મૌલિક કોટેચા માનસિક રોગોના નિષ્ણાત . 

રંગલી: પણ ભૂવાજી અરે! ડોક્ટર સાહેબ્ તમે મારા રંગલાના કાનમાં કયા મંત્રો ફૂંક્યા હતા એ તો કહો.

ભૂવો:  એ તો  રંગલાભાઈ જ કહેશે. એ મંત્રો સહુએ ધ્યાનમાં રાખવા જેવા છે!

રંગલો :તો સાંભળો એ મંત્રો. … ઇંટરનેટ આપણા માટે છે.. આપણે ઇંટરનેટ માટે નથી….. બ્લોગ મગજને રાહત આપવા માટે છે…  મગજને ત્રાસ આપવા માટે નથી! …. કમ્પ્યૂટરના ચોકઠા સિવાયની પણ દુનિયા છે જેનાથી સાવ અળગા થવાની જરૂર નથી.

[સમાપ્ત]  

રંગલી ચાલી ભૂવાને આંગણે [દૃશ્ય-2]

ચકરડી માતાજીનો પ્રસાદ. ઉતાવળમાં ધાણાકોપરું છંટાયા નથી તો ક્ષમા કરજો.

[બોર્ડ લાગેલું છે:  ભમ્મરિયા ડોટ કોમ.  બીજા બોર્ડ પર મોટા અક્ષરોમાં લખ્યું છે: મા ધમા ચકરડીની જય હો.  ત્રીજું  બોર્ડ છે. જેમાં ભમ્મરિયા ભૂવા દ્વારા અપાતી સેવાઓની યાદી લખેલી છે.  

એક ખૂણામાં મા ધમા ચકરડીનું  મંદિર છે.  જેમાં ચકરડી રૂપે મા બિરાજ્યા છે. ગોળ ગોળ ચકરડીની વચ્ચે ચકરડી માતાજીનું મુખ શોભી રહ્યું છે. માતાજીની આગળ  વિવિધ પ્રસાદ જેવા કે;  ગોટા, બટાકાવડા, ખમણ , ઇદડા,કચોરી વગેરેની થાળીઓ છે.  એક ટોપલીમાં લોકોએ ધરેલા રૂપિયા છે.  વીજળીના દીવાઓ ઝગમગી રહ્યા છે.  

કાર્યાલયના પ્રવેશદ્વારની સામે જ ભૂવાનું સ્થાન છે.  જે પોતે એક હરતીફરતી ખુરશી પર બિરાજમાન છે. જેની સામે એક મોટું સુંદર ટેબલ છે. ટેબલ પર વિવિધ પ્રકારના રંગબેરંગી ગોળાઓ છે.  દૂરબીન જેવું એક મોટું ભૂંગળું પડ્યું છે. વિવિધ  ખોપરીઓ પડેલી  છે. એ સિવાય વિવિધ સામગ્રીઓ; જેવી કે: માદળિયાં,પાવડર,પડીકીઓ વગેરેથી ભરેલી કાચની બરણીઓ પડેલી છે. પીણાઓથી ભરેલી બોટલ્સ છે.  ખાલી પ્યાલાઓ  છે.  

ભૂવાની પાછળની  તેમજ આસપાસની દીવાલો પર  વિવિધ માહાનુભાવોની તસવીરો છે. જેવી કે: ઉઘાડી છાતીએ ઊભેલો સલમાનખાન, સિક્સર ફટકારતો ધોની, મુંઝાયેલી મુદ્રામાં મનમોહનસિંહજી, શેરબજારના ચાર્ટની આગળ ઊભેલા મુકેશ અંબાણી, ટીવી  સિરિયલની વિવિધ વહુઓની સાથે ઊભેલી  રાજસ્થાની મા... 

ભમ્મરિયો ભૂવો  પોતે કાળા કોટ અને કાળી  ટોપીમાં છે. તેના ગળામાં મોબાઇલ્સની  માળા છે.  આછી આછી દાઢી  છે.  કાળાં ગોગલ્સ પહેર્યા છે.

 તે  એક ખોપરીની હાથમાં રાખીને ગીત ગાતો હોય છે...  ]

ભૂવો: [ખોપરીને હાથમાં રાખીને ઊભો થઈને ગાતાં ગાતાં નાચે છે ] મેરે દિલમેં આજ ક્યા હૈ.. તુ કહે તો મૈ બતા દું.. તેરી ઝૂલ્ફ મૈ સવાંરું .. તેરી માંગ મૈ સજા દું...

[રંગલી અને રંગલાનો પ્રવેશ]

રંગલી:  જય ચકરડી માતા. [બોર્ડ વાંચે] 

ભમ્મરિયા ડોટ કોમ.  વાહ!!! શું નામ રાખ્યુ છે!

(આગળ વાંચે)

ભમ્મરિયા ડોટ કોમ તરફથી અમે નીચે મુજબની સેવાઓ પૂરી પાડીએ છીએ….

- કોઈપણનાં  શરીરમાં પ્રેવેશેલાં ભૂત, ડાકણ કે શાકણને ઊભી પૂંછડીએ ભગાડીએ  છીએ.

- મૂઠ કે ચોટમાંથી કાયમી મુક્તિ અપાવીએ છીએ.

- ઘરમાં થતાં કજિયા કંકાસનો કાયમી ઉકેલ લાવી દઈએ છીએ. અમારો પ્રયાસ ઝગડાનાં મૂળ સુધી પહોંચવાનો હોય છે.

- અમે વ્યસનોનો વળગાડ દૂર કરવા માટેની વિધિ કરીએ છીએ.

- આપનો ધંધો ચાલતો ન હોય કે આપને નોકરી મળતી ન હોય તો અમે એનો ઈલાજ કરીએ છીએ.

- અમે પ્રેમીપંખીડાઓને પ્રેમમાં સરળતા મળે તે માટેની જરૂરી તાંત્રિક વીધી પણ કરીએ છીએ.

- આ અને એવી અનેક સેવાઓ  અમે શ્રી ચકરડી માતાની કૃપાથી અને સમાજની ભલાઈ માટે પૂરી પાડીએ છીએ.

જય શ્રી મા ધમાચકરડી. 

ભમ્મરિયો:  [નજીક આવીને] ભમ્મરિયા ડોટ કોમ તરફથી હું ભમ્મરિયો ભૂવો આપનું  હાર્દિક સ્વાગત કરું છું.  પ્રથમ તો  આ ચકરડી માતાના દર્શન કરો. પ્રસાદ આરોગો અને પછી મારી સમક્ષ પધારો.   

[ભૂવો પોતાના સ્થાને બિરાજે છે. રંગલી ચકરડી માતાના દર્શન કરીને પ્રણામ કરે છે. તે રંગલાને પણ પગે ચકરડી માતાને  લગાડે છે. પ્રસાદરૂપે એક એક કચોરી ખાય છે.પાણી પીએ છે અને ભૂવાની સામે જાય છે.]

રંગલી: ભૂવાજી.  હું ખૂબ દુ:ખી થઈ ગઈ છું.

ભૂવો: એવા તે કેવાં દુ:ખ પડ્યા છે?  

રંગલી:  જુઓને આ મારા રંગલાને  કાંઈક થઈ ગયું છે. પહેલાં તો હસતો ને ખેલતો હતો. હવે તો સાવ બદલાઈ ગયો છે. 

[ભૂવો મોટું ભૂંગળું લઈને એમાંથી નજર કરીને રંગલાને તપાસે છે.] 

ભૂવો: આને તો વળગાડ છે. 

રંગલી: શું કહો છો? વળગાડ ? 

ભૂવો: હા. આને ભૂત વળગ્યું છે.

રંગલી: ભૂતને વળી ભૂત વળગે ખરું?

ભૂવો: આ ભૂત જેવુંતેવું નથી.  આને કાઢવું ભારે પડે! [ રંગલાનું ડાચું પકડીને]  કોણ છે તું?  તને શું જોઈએ છે? 

રંગલો: [ ખૂબ જ ધીમે ધીમે બબડતો હોય તેમ]   કમ્પ્યૂટર ...ઇંટરનેટ…  બ્લોગ.. ફેસબૂક.. ટવીટર .. મને આપો.. મને આપો… [દાંત ભીંસીને મોટેથી ]  મનેઆપો..હુ… .હુ…. … હુ….

[રંગલો , રામ ગોપાલ વર્માના ભૂત  ફિલ્મમાં નાયિકા કરતી હતી તેવું વર્તનકરે.. રંગલી અને ભૂવો એને પકડી રાખે. ભૂવો  બરણીમાંથી પાવડરની એક પડીકી કાઢે પાણીમાં નાંખે રંગલાને પીવડાવી દે. રંગલો શાંત થાય.] 

ભૂવો:  અચ્છા. તો વાત આમ છે! તમારા રંગલાને નેટિયો  ભૂત વળગ્યો છે!  

રંગલી: એવા ભૂત હોય ખરા? 

ભૂવો: આ તમે તમારી સગી આંખે તો જોઈ રહ્યાં છો! વલે આને એકાદ ભૂત નથી વળગ્યું! ભૂતનું આખું ખાનદાન વળગ્યું છે. 

રંગલી: કોને ખબર ક્યા કાળ ચોઘડિયે અમારા ઘરમાં કમ્પ્યૂટર આવ્યું છે! શરૂઆતમાં તો બધું સારું લાગ્યું પણ પછી તો રંગલો જાણે કે આ મલકનો માનવી મટીને  કોઈ બીજા મલકનો માનવી બનતો ચાલ્યો… ન કામકાજમાં ધ્યાન દે ન વહેવારમાં ધ્યાન દે. ન  સગાવહાલામાં ભળે. ન પાડોશીને બોલાવે.  હવે તો મૂવો ક્યારેક ક્યારેક મનેય નથી ઓળખતો. એને તો બસ ભલો પોતે ને ભલું કમ્પ્યૂટર.  છેવટે  મેં તો કમ્પ્યૂટરને  પોટલામાં બાંધીને માળિયે મૂકી દીધું. તો જુઓને એની આ દશા થઈ.

[રંગલો જાણે કે તેની સામે કમ્પ્યૂટર હોય અને પોતે ટાઈપ કરતો હોય તેવું વર્તન કરે.  ઘડીમાં હસે તો ઘડીમાં આંખો કાઢે! વારેવારે હાથની મુઠ્ઠીઓ વાળે અને બબડે.] 

  ભૂવો: શું કહેવું છે તારે?  મોટેથી બોલ. 

રંગલો:  [ઊભો થઈએને... મોટેથી...મુઠ્ઠીવાળીને ..] મારું કહેવાનું એ છે કે, હું મારા બ્લોગ પર જે લખવું હોય તે લખું.એમાં બીજાંને શું લેવાદેવા? મારે મારા બ્લોગ પર જેવાં મંતવ્યો આપવા હોય તેવાં આપું. એ મારા અધિકારની વાત છે.  એ અધિકાર ભોગવતાં  મને કોઈ નહીં રોકી શકે.  [ ધ્રુજે.. ધૂણે... આમથી તેમ ભાગમભાગી કરે]

[રંગલી અને ભૂવો એને પકડી રાખે તો રંગલો વધારે જોર કરે.]

રંગલી: શાંત થા મારા રોયા શાંત થા.  શુંકામે તારી જાતને દુ:ખી કરે છે ને મનેય દુ:ખી કરે છે? 

રંગલો:  હુ….. હુ… નેટ… નેટ…. [એના શ્વાસોશ્વાસ વધી જાય .. હાંફી જાય... થાકી જાય... ઢળી પડે.] 

ભૂવો:  આ તમારો રંગલો ભૂતઅડ્ડા ડોટ કોમ થઈ ગયો છે.  એ અડ્ડો  તોડવો પડશે. 

[ભૂવો રંગલાને હાથે તાવીજ બાંધે. એક બરણીમાંથી  દસ પડીકીઓ કાઢે અને રંગલીને આપે. ] 

ભૂવો: રોજ રાતે બાર વાગે  રંગલાને ઘરના ધાબે લઈ જઈને ચાંદતારાની સાક્ષીએ એક પડીકીનો પાવડર દૂધમાં ભેળવીને પીવડાવી દેવો.

[ભૂવો રંગલાને દૂર લઈ જાય અને કાનમાં  મંત્ર ફૂંકતો હોય તેમ કશુ કહે.  રંગલો હા પાડતો હોય તેમ ડોકું હલાવે.]

 ભૂવો: જુઓ, ભૂત લોઠકું છે. એને કાઢવામાં વાર લાગશે. પણ નીકળશે જરૂર. તમારે વારંવાર આ કાર્યાલયની મુલાકાત લેવી પડશે.

રંગલી: વાંધો નહીં ભૂવાજી. તમારો ચાર્જ બોલો.

ભૂવો: ચાર્જ હું કોઈની પાસેથી લેતો નથી. તમારી ઇચ્છા મુજબ માતાજીને જે ધરવું હોય તે ધરી દો.

રંગલી: કેમ એવું. વાયા વાયા પૈસા લો છો એના કરતાં સીધેસીધા લોને.

 ભૂવો: આ પ્રવૃત્તિ હું પૈસા માટે નથી કરતો. આ તો એક જાતની સેવા છે.

 રંગલો: મેવા ખાતરની સેવા! ભૂવાજી, તમારો આ ખેલ અમને સમજાઈ ગયો છે.

ભૂવો: એટલે? તને કોઈ જાતની બીમારી નથી?

રંગલો: [હસીને] બીમારી કેવી ને વાત કેવી? આ તો તમારા  ગોરખધંધા ના ખેલ  જોવાનું નાટક હતું!

 ભૂવો: ક્યા ગોરખધંધાની વાત કરે છે ભાઈ તું?

રંગલો : આ માતાજી, આ રૂપિયા, આ  તાવીજ, આ ભસ્મ… આ બધું ગોરખધંધા નથી તો શું છે?

રંગલી: ભૂવાજી, ભોળા લોકોને છેરવાનો તમારો આ ખેલ નથી તો બીજું શું છે? આ તો એક પ્રકારનો ગુનો છે. તમારી જેવાને તો જેલભેગા જ કરવા જોઈએ. 

ભૂવો: હું  કોઈને જબરજસ્તી કરતો નથી. લોકો પોતાની મરજીથી આવે છે. મારી પાસેથી સારવાર લે છે અને પોતાની મરજી મુજબ માતાજી સમક્ષ પૈસાધરી જાય છે. આમાં કોઈ કહેતા કોઈ ગુનો બનતો નથી.

રંગલી: ગુનો બને છે  કે નહીં એ તો હમણાં પોલીસ આવશે એટલે ખબર  પડી જશે. રંગલા, ઇન્સપેક્ટર  નરેન્દ્રસિંહને ફોન કર અને બોલાવ અહીયા.

રંગલો: [ગજવામાંથી મોબાઈલ  કાઢીને ફોન લગાડે] હલો…કોણ? ઇન્સપેક્ટર નરેન્દ્રસિંહ ? હું રંગલો  ભમ્મરિયા ડોટ કોમના કાર્યાલય પરથી બોલું છું. …..સાહેબ, આ કોઈ સામાજિક સેવાનું ધામ નથી પણ લોકોને બાટલીમાં ઉતારીને બૂચ મારવાનું ધામ છે… તમે આવો તો બધો ખ્યાલ આવી જશે… આવો છોને?

રંગલી:  શું કહ્યું સાહેબે?

રંગલો: ઇન્સપેક્ટર  નરેન્દ્રસિંહ આવે છે. [ભૂવાને] અબ આયેગા ખેલકા મજા!

[દ્ર્સ્ય-2 પૂરું]

 [અંતિમ દૃશ્ય નંબર -3 માટે આહ જોવા વિનંતી] 

બ્લોગવળગાડ માત્ર બે દિવસમાં છોડાવો

છાપાંમાં આવતી જાહેરાતો પરથી એ વાતનો ખ્યાલ આવે છે કે, જેને કમાવું જ છે એને માટે ધંધાની તકો ઓછી નથી. એક આખો વર્ગ છે કે જેણે બેકારીની બૂમો પાડ્યા  રોજીરોટીના રસ્તા શોધી કાઢ્યા છે!

આ વર્ગ સામાજની મોટી સેવા કરે છે એમ પણ કહી શકાય! મુસીબતોથી ઘેરાયેલાઓને આશાનો તંતુ પકડાવનારાઓને તર્કો દ્વારા સકારાત્મક ભાવોના પ્રચારક સાબિત કરી શકાય! આવું ઉમદા કાર્ય કરનારો  કોઈના ગજવાનો ભાર  હળવો કરે તો કૌનસા બડા જુલ્મ કરતા હૈ? મૈ કેહતા હું કિ કોઈ જુલ્મ નહીં કરતા!

આ વર્ગ દ્વારા છાપાંમાં મુકાતી જાહેરાતોમાંથી થોડાક નમૂનાઓનો ટેસ્ટ કરાવીએ. 

* જય માતાજી જ્યોતિષ. 100% ગેરેંટીથી.અર્ધા કલાકમાં નિકાલ.

પ્રેમલગ્ન, લવ પ્રોબ્લેમ, પતિ-પત્નીના આડા સંબધ, છુટાછેડા, દોસ્તીમાં પ્રોબલેમ, મળો…

[અને મુંડાવો :lol: ]

* ફી નથી. જન્માક્ષર રીડીંગ 1000%,

પ્રેમિકા મિલન, દારૂ છોડાવો, વહુ સોતન હેરાનગતિ,

છોકરી કેમ નાસી ગઈ?

* 100% ગેરેન્ટી. એક જ મુલાકાતમાં રીઝલ્ટ. ધારેલી વ્યક્તિનું મિલન.

ફસાયેલાં નાણાં. વિદેશ યોગ, શત્રુનાશ. નિરાશ થયેલા ખાસ મળો.

મિત્રો, ભવિષ્યમાં આવી જાહેરાત પણ વાંચવામાં આવે તો નવાઈ નહીં. …

* બ્લોગતોડ જ્યોતિષ કાર્યાલય. બ્લોગ પ્રોબલેમ 100% ગેરેંટીથી દૂર કરનાર.

બ્લોગવળગાડ માત્ર બે દિવસમાં છોડાવનાર.  

કોઈએ કરેલું જોડણિયું , ઉંઝણિયું, ડીલીટિયું  વગેરેમાંથી મુક્તિ અપાવનાર 

પ્રતિભાવ પ્રાપ્તિ પ્રોબ્લેમ, કૉપીપેસ્ટ કકળાટ, મંતવ્યોની માથાકૂટ,

બ્લોગશત્રુનો નાશ,બ્લોગ નડતર, વળતર, પોસ્ટ કેમ ભાગી ગઈ?

.. વગેરે સમસ્યાઓના નિકાલ માટે મળો….

ગલીમેં ગલી. બ્લોગ ગલી. :D

**************

બ્લોગજગતમે કુછ ભી  હો સકતા હૈ! 

કોણે વિચાર્યું હતું કે  હસતી … રમતી … કૂદતી રંગલી નિમાણી થઈને ભરાડી ભૂવાના  આંગણે જશે! 

પણ કોની જિંદગીમાં ક્યારે શું બને છે એ કોણ જાણી શક્યું છે? 

તો રાહ જુઓ .. ટૂંક સમયમાં રજૂ થાય છે .. એક નવો ખેલ… બ્લોગજગતમાં આવા ખેલ કદી થયા નથી… 

કારણ કે ઇન્સટન્ટ ઢોકળાંની ડિશ ફટાફટ ઉપડતી હોય તો વાટી દાળના દેશી ખમણ બનાવવાની માથાકૂટ અમારા સિવાય કોણ કરે? 

હા.. દાળ પલાળી છે.પલળશે.. ધોવાશે.. પીસાશે… આથો નખાશે… આથો આવશે… ઘાણ મુકાશે.. બફાશે… ઠંડા પડશે.. કપાશે… વઘારાશે… ધાણાકોપરું છંટાશે..  ચટણી બનશે..

પછી  તુરંત રજૂ કરીશું. 

એક નવો ખેલ.. 

રંગલી ચાલી ભૂવાને આંગણે